Karl Ranseier ist tot!
der Kapitän
	Der wohl erfolgloseste Kapitän aller Zeiten kam in einem Opel Admiral zur Welt. Schon als Kind hatte er Segelohren und einen Dreimastdarm und konnte sich nie entscheiden: Matrose, ma nicht. In seiner Jugend färbte er sich seine Haare fettig und wurde Ölpanker. In den 60ern ließ sich Ranseier eine Hängematte wachsen und wurde gewalttätig. Er verpasste zahllosen unschuldigen Passagieren ein Bullauge. Bei seiner ersten Kreuzfahrt lernte er eine Schiffsschraube kennen und heiratete sie, indem er mit ihr die Rettungsringe tauschte. Am meißten war Ranseier beeindruckt von ihren riesigen Seliconkombüsen. Karl Ranseier war ein Hans-Dampf in allen Häfen und ein richtig harter Bursche. In seiner Kajüte gab es keine Bettdecke, sondern nur 4 Laken von Maladaska. Ranseier wollte die Seefahrt revolutionieren. Er erfand den aufblasbaren Anker, das Nutellaböötchen und das Dieter-Thomas-Heck. (mit Brille hinten) Bei der großen Sinnflut baute er die Arche Ranseier und nahm von allen Frigatten zwei Tiere mit, einen Hund und eine Katze. Leider sank das Schiff. Ranseier bemerkte es, als Giraffen das winkende Schiff verließen. Ranseier warf Frauen und Kinder zuerst über Bord und rettete sich auf eine Leinsameninsel. Dort traf er auf drei Ureinwohnern, die er verlängertes Wochenende nannte. Schließlich war Freitag frei! Karl Ranseier starb gestern, als er feststellte, daß seine Schwimmweste nicht kugelsicher war.